Głodne kawalki...:D

Napewno kazdy z was zna jakies fajne kawaly Very Happy

dlatego tez powstal ten temat Very Happy

dzielmy sie nimi Very Happy

Przychodzi baba do lekarza w skarpecie na glowie:
-Co pani jest??-pyta lekarz
-Nic mi nie jest! TO JEST NAPAD!!!

Razz

to byl jeden z tysiaca przykladow mojej glupoty Razz

lol

Ten temat może trochę nie wypalić bo w końcu najfajniejsze kawały to te świńskie i z przekleństwami Razz

najfajniejsze kawały to sa opowiadane u nas na religii:P

Heheh to prawda Cool

Na początek akwałek historii:
Czapajew Wasilij - (1887-1919), uczestnik rewolucji październikowej. Jako dowódca dywizji brał udział w walkach z obcą interwencją w Rosji (1918-1920). Znany z walk z Czechosłowackim Korpusem Interwencyjnym i oddziałami A.W. Kołczaka. Po przegranej bitwie popełnił samobójstwo, rzucając się do rzeki Ural.

(Tłumaczenia nie będzie, więc kto języków obcych nie zna. niech się lepiej i tak z niego śmieje, bo to prawdopodobnie najśmieszniejszy pi* na świecie.)

Wielikaja Otcziestwiennaja Wojna!

W okopie siedzi kamandir Czapajew Junior i major Gribow

- Kamandir Czapajew czto widisz ?
- Wiżu czietrije giermańskije tanki !
- A dalioko ?
- A budiet dwiesto mietrow ! czo dielat’
- Niczto, zdat’
Za chwilę major Gribow znow pyta :
- Kamandir Czapajew czto widisz ?
- Wiżu czietrije giermanskie tanki !
- A dalioko ?
- A budiet sto mietrow ! Czto dielat’
- Niczto, zdat’
Ale znów za chwilę pytanie pada :
- Kamandir Czapajew czto widisz ?
- Wiżu czietrije giermanskie tanki !
- A dalioko ?
- A budiet piat’dieist mietrow ! Czto dielat’
- Wazmi dwa granaty z połki idi rozpizdit’ etyje giermanskie tanki
Kamandir Czapajew wyszedł z dwoma granatami z okopu, słychać huk rozpizdowy, po jakiejś chwili wraca do okopu i melduje:
- Major Gribow! Ja rozpizdil czietyrie giermanskije tanki! Czto tiepier dielat’ ?
- Tepier pałoży granaty na polku!

Maja zlituj sie... Razz

I tak dzisiejszy kawał Zielina był lepszy:D

Który bo jakoś nie kojarzę?

Z tego co pamiętam to Gibi go czytał a nie Zielin Cool

a tfuu Gibiego macie racje sorry Smile

Heheh nie ma to jak z ksiedzem kawaly na religii opowiadac Twisted Evil

Dołączył: 12 Mar 2006 Posty: 33 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

Powiedziałbym księdzu fajny kawał ale boje się że przez niego ksiądz zejdzie na złą drogę Twisted Evil

Ten kraj nigdy nie będzie normalny jeśli ludzie się księży lub o księży bać... :/

popieram...:/ to tylko ksiadz.. Razz

nic mu niebedzie... Razz

chyba...

LoL

No tak...już się przestał zgarszać przy przekleństwach i robieniu loda w kawałach Razz

...

Teraz trzeba mu pornole pokazać... ;p

Trzeba biadaka uświadomić Smile

U nas też jaja odchodzą Razz

Np Lelon czy K.Obrączka (Nie pamiętam) podał sie jako Jeżu i jeżu dostał uwagę Razz

Ale to tylko jeden z przykładów Razz

Dołączył: 20 Mar 2006 Posty: 48 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

No cóż wypada tu wspomnieć o naszym niedawnym W-F'ie. Ja siedzę na ławie, nie ćwiczę - czytam i obserwuje. 3A gra w nogę z 2c. I wszyscy sie sprzeczają, która drużyna ma zacząć. No i pan Roman Z. cytuję
"My zaczynamy, bo jesteśmy młodsi". Uslyszałem i płakałem. Ze smiechu
Cool

Dołączył: 12 Mar 2006 Posty: 25 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

buhaha

bardzo smieszne Razz

LOL

Dołączył: 20 Mar 2006 Posty: 48 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

Inni lali

Dołączył: 12 Mar 2006 Posty: 25 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

inni

buhaha

Dołączył: 20 Mar 2006 Posty: 48 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

3A

Marta widzisz, filip sam sie przyznaje ze 3a jest inna <lol2> hahahahha Very Happy

Dominika znowu zaczynasz?? wtedy tylko myśmy się śmiali bo na tym w-f ie były klasy 2c i 3a jakbyś nie była ślepa to byś zobaczyła że to samo wcześniej napisał Phobos.

przeciez sie smieje a ty od razu wszystko na powaznie ;/ wyluzuj troche... i sie usmiechnij ;]

Dołączył: 20 Mar 2006 Posty: 48 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

Szkoda gadać Cool

Dzieci tutaj sie smieszne teksty itp wpisuje a nie kloci :/

Dołączył: 20 Mar 2006 Posty: 48 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

Widzisz ja się nie kłócę, tylko olewam posty co niektórych osób Cool

Ale masz rację nie ma co sie kłócić.

Wracając do tematu.... dobił mnie tekst komentatora meczu
Brazylia-Chorwacja : ,,Zatrzymana Kaka"

[link widoczny dla zalogowanych]

I mój ulubiony:
"Po przerwie mróz nie zelżał, a wręcz przeciwnie, wiatr nie osłabł"

Najlepsze są propozycje na nowe napisy na autokarze Polaków. M. in. Ułomni ale skromni; Tragiczni ale komiczni; Kółko wędkarskie; My tylko przejazdem... Laughing

Luiza a pamiętasz z czego tak straszliwie lałyśmy na infie wtedy?... te komentarze.. kurcze, nie mogę sobie przypomnieć!!

Tak. Ostatnio jak meczyk oglądałam, to się śmiałam, bo komentarz był taki: Żewłakow nie wykorzystał Bosackiego, ale poszedł na Jelenia! Laughing

ale przypomnij mi z czego sie tak smialysmy na infromatyce wtedy!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Żebym to ja wiedziała! Nie pamiętam, pamięć dobra, ale krótka. Tylko ludzi z 13 nie zapomnę Crying or Very sad

Piszę w dziale "humor", ale humor mam zepsuty...

chłopczyk pyta się mamy :
- mamo jak poznać że osoba jest pijana ??
- widzisz synku tamte 4 drzewka , osoba pijana widzi 8 drzewek
- ale mamo tam są 2 drzewka a nie cztery

Wsiada lekko wcięty facet do taksówki... Nic nie mówi... Po pewnym czasie kierowca pyta się -Proszę pana gdzie jedziemy?
Facet mówi: O co panu chodzi?!
Kierowca po jakiś 15min już troszkę wściekły: PROSZĘ PANA GDZIE JEDZIEMY?!
- Ale o co panu chodzi?!
Kierowca mówi po chwili: PROSZĘ PANA JA JESTEM KIEROWCą I SIę PYTAM GDZIE JEDZIEMY!!!!!
- A JA JESTEM PASAżEREM I SIę PYTAM O CO PANU CHODZI! Very Happy

heeh mi się podoba Razz

przychodzi do domu mąż... jak to w kawałach mocno nawalony.
wchodzi odbija sie od scian, wchodzi do jadalni siada przy stole i patrz sie w przestrzen.
zona podchodzi i daje mu waze z zupą... facet bierze chochlę i... pi*! na głowę. bierze drugą i znowu pi* na baniak, aż w końcu zona mowi :
- kochanie moze weźmiesz sobie talerz...
- KTO JEST PIJANY?! JA JESTEM PIJANY?!

Rodzina je spokojnie obiad, aż tu nagle wpada Jasiu i drze się: - Mamo, babciu, siostro, Tatuś się powiesił na poddaszu. Wszyscy rzucają łyżki i talerze i pędza po schodach na górę, a Jasiu spokojnie: - Prima aprilis... No to wszyscy wielkie "UFFFFF"... A Jasiu kończy: - ... w piwnicy...

Student medycyny na egzaminie ma wymienić 3 zalety mleka matki.
Siedzi i myśli. No i wymyślił:
Po pierwsze:
- Jest w 100% naturalne.
Po drugie:
- Jest ciepłe, nie trzeba podgrzewać. I w tym momencie zabrakło mu inwencji. Siedzi, siedzi a czas leci.
Profesor ma zbierać już kartki, a student w ostatniej chwili wpada na genialny pomysł.
Po trzecie:
- Ma rewelacyjne opakowanie...

ostatnio uslyszalem dwa teksty z cyklu "twoja stara..."
ten ze twoja stara klaszcze u rubika to slyszalem ale tego juz nie :
twoja stara miesza bigos lokciem

"Któregoś dnia poszłam do miejscowej księgarni katolickiej i ujrzałam naklejkę na zderzak z napisem: "ZATRAB, JEŚLI KOCHASZ JEZUSA". Akurat byłam w szczególnym nastroju, ponieważ właśnie wróciłam ze wstrząsającego występu chóru, po którym odbyły się gromkie, wspólne modlitwy - więc kupiłam naklejkę i założyłam na zderzak.
Jak dobrze, że to zrobiłam!!! Co za podniosłe doświadczenie nastąpiło później! Zatrzymałam się na czerwonych światłach na zatłoczonym skrzyżowaniu i pogrążyłam się w myślach o Bogu i o tym, jaki jest dobry... Nie zauważyłam, że światła się zmieniły. Jak to dobrze, że ktoś również kocha Jezusa, bo gdyby nie zatrąbił, nie zauważyłabym... a tak odkryłam, że MNÓSTWO ludzi kocha Jezusa! Więc gdy tam siedziałam, gość za mną zaczął trąbić, jak oszalały, potem otworzył okno i krzyknął: "Na miłość Boską! Naprzód! Naprzód! Jezu Chryste, naprzód!" Jakimże oddanym chwalcą Jezusa był ten człowiek! Potem każdy zaczął trąbić! Wychyliłam się przez okno i zaczęłam machać i uśmiechać się do tych wszystkich, pełnych miłości ludzi.
Sama też kilkakrotnie nacisnęłam klakson, by dzielić z nimi tę miłość! Gdzieś z tyłu musiał być ktoś z Florydy, bo usłyszałam, jak krzyczał coś o "sunny beach". Ujrzałam innego człowieka, który w zabawny sposób wymachiwał dłonią, ze środkowym palcem uniesionym do góry. Gdy zapytałam nastoletniego wnuka, siedzącego z tyłu, co to może znaczyć, odpowiedział, że to chyba jest jakiś hawajski znak na szczęście, czy coś takiego. No cóż, nigdy nie spotkałam nikogo z Hawajów, więc wychyliłam się z okna i też pokazałam mu hawajski znak na szczęście.
Wnuk wybuchnął śmiechem... Nawet jemu podobało się to religijne doświadczenie!
Paru ludzi było tak ujętych radością tej chwili, że wysiedli z samochodów i zaczęli iść w moim kierunku. Z pewnością chcieli się wspólnie pomodlić, lub może zapytać, do jakiego Kościoła należę, ale właśnie zobaczyłam, że mam zielone światła. Pomachałam więc do wszystkich sióstr i braci z miłym uśmiechem, po czym przejechałam przez skrzyżowanie. Zauważyłam, że tylko mój samochód zdążył to zrobić, bo znowu zmieniły się światła - i poczułam smutek, że muszę już opuścić tych ludzi, po okazaniu sobie nawzajem tak pięknej miłości; otworzyłam więc okno i po raz ostatni pokazałam im wszystkim hawajski znak na szczęście, a potem odjechałam.
Niech Bogu będzie chwała za tych cudownych ludzi!!!"

- Ogromne nowojorskie apartamenty sa dostępne dla każdego przeciętnego mieszkańca, wszystko jedno czy jest bezrobotny, czy nie.

- Przynajmniej jedno dziecko z każdej pary bliźniaków jest diabłem wcielonym.

- Jeśli musisz rozbroić bombę i zastanawiasz się, który kabel przeciać, nie martw się, zawsze wybierzesz właściwy kolor.

- Większość laptopów ma możliwość ominięcia zakłóceń komunikacyjno-transmisyjnych spowodowanych przez OBCYCH.

- Nie ma znaczenia, na jakim poziomie znasz sztuki walk Wschodu (jeśli w ogóle znasz). Twoi wrogowie będą spokojnie czekać i atakować cię jeden po drugim,
tańcząc wokół ciebie dopóki ich nie unieszkodliwisz.

- Kiedy zgasisz swiatło wszystko wokół ciebie będzie świetnie widoczne, tylko lekko niebieskawe.

- Jeśli jesteś ładną blondynką, bardzo prawdopodobne jest, że w wieku 22 lat zostaniesz światowym ekspertem od energii nuklearnej.

- Uczciwy i ciężko pracujący policjant jest zwykle zastrzelony na kilka dni przed emeryturą.

- Zamiast marnowac zwykłe kule maniakalni zabójcy wolą mordowac swoich zaciętych wrogów za pomocą wymyślnych metod, np.: skomplikowanych maszyn z zapalnikiem, śmiercionośnych gazów, laserów i rekinów-ludożerców, które to metody pozostawiają wrogom co najmniej 20 minut na ucieczkę.

- Wszystkie łóżka maja specjalną pościel, w której kołdra jest w kształcie litery L, tak, że zakrywa kobietę po pachy, a faceta obok niej tylko do pasa.

- Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawierają przynajmniej jedną bagietkę.

- Każdy może pilotować samolot i, co lepsze, wylądować bezpiecznie, jeśli tylko na dole, w wieży kontrolnej jest ktoś, kto będzie mówił, co i kiedy robić.

- Raz pomalowanych ust nigdy nie trzeba poprawiać. Szminka nie zetrze się nawet podczas nurkowania.

- Na pewno przeżyjesz każdą bitwę, chyba że popełnisz kardynalny błąd i pokażesz komuś zdjęcie ukochanej, która czeka w domu.

- Jeśli chcesz wcielić się w niemieckiego czy rosyjskiego oficera nie musisz znac języka, wystarczy odpowiedni akcent.

- Wieżę Eiffla widać z każdego okna w Paryżu.

- Każdy bohaterski mężczyzna wytrzyma najgorsze tortury, ale gdy kobieta zacznie opatrywać mu rany będzie zwijać się z bólu.

- Jeśli widać ogromną szybę, za kilka chwil niechybnie ktoś zostanie przez nią wyrzucony.

- Nawet jeśli bohater jedzie prostą drogą, konieczne jest, żeby kręcić kierownicą w prawo i w lewo co kilka chwil.

- Wszystkie bomby są wyposażone w duże czerwone zegary, dzięki którym dokładnie wiadomo, kiedy wybuchnie.

- Detektyw rozwiąże sprawę tylko wtedy, kiedy jest od niej odsunięty.

- Jeśli zdecydujesz się jednak, żeby zatańczyć na ulicy; natychmiast przekonasz się, że wszyscy przechodnie znają odpowiednie kroki.

- Departamenty policji dają pracownikom odpowiednie testy psychologiczne tylko po to, żeby wybrać dwóch partnerów, którzy w niczym się nie zgadzają.

- Wszyscy zagraniczni wojskowi i delegaci wolą rozmawiać ze sobą po angielsku.

konkurs pt "kto najdluzej wytrzyma pod wodą"
wchodzi 1 uczestnik zostaje pod wodą przez minute wyskakuje
- jak to zrobiles?
- trening trening i jeszcze raz trening!
drugi uczestnik wytrzymal 2 min. wyszedl lekko zziajany
- jak to zrobiles?
- trening i jeszcze raz trening
trzeci wskoczyl i wyszedl po 3 minutach konkretnie zmeczony ale na nogach sie trzyma
- jak to zrobiles?
- trening...
ostatni wskoczyl i siedzi pod wodą 1...2...3...4 minuty w koncu po 5 wyskakuje ledwo zywy. podbiegaja lekarze usta-usta itp
- jak to zrobiles?!
- gdzies sie musialem gatkami zahaczyc!!